2015.

puede que aún sea pronto para escribir esto pero... estamos ya a casi a dos semanas de que acabe el año.

he de decir que este año ha estado lleno altibajos, ha sido totalmente una montaña rusa emocional

pero poco a poco todo se ha vuelto a poner en su lugar: me he alejado de las personas que no me aportaban nada bueno, me he rodeado de gente nueva y he vuelto a arreglar amistades que se habían descuadrado un poco.

puede que este año haya podido ir mejor, pero no cambiaría nada... eso no quiere decir que no me arrepienta de cosas. 

me arrepiento de haber rechazado la ayuda de muchas personas.
me arrepiento de haber tratado mal a quien no se lo merecía.
me arrepiento de no haber sabido decir no.
me arrepiento de haberme callado muchas cosas.
me arrepiento de haberme dejado utilizar.

 y seguramente de lo que más me puedo arrepentir es de haber retenido unos sentimientos por una persona por miedo a lo que pensara otra.

vuelvo a quererme, pero sigo siendo insegura, sigo comparándome con todas las que están a mi alrededor. 

estoy contenta porque me vuelvo a sentir viva, me vuelvo a sentir yo. 


"No ha sido tu mejor año, pero cierra las últimas semanas con otra actitud, pececillo. Piensa en ti. Dedícate el tiempo que realmente mereces."

la misma.

nada cambia.
sigo siendo la misma
a la que le gusta bajar la ventanilla del coche al tope
y poner tan alta la música que no se me oiga cantar.
aquella que le gusta mirar la lluvia por la ventana 
mientras se toma un café.
sigo siendo la misma enamorada empedernida 
que sonríe nada más ver a esa persona especial.
aquella que le gusta rodearse de la gente
que considera su pequeña familia y que tan solo
con su presencia se siente como en casa.

nada cambia.
sigo siendo esa chica que siempre va a anteponer
a los demás a si misma.
aquella que lo da todo por quién lo daría por ella
sin importar el esfuerzo que conlleva.
la misma que sigue sin saber quererse 
pero ha aprendido a vivir con ello.
sigo siendo la misma chica pesimista e impulsiva
cuando le ocurre algo malo.

nada cambia,
ni cambiará
porque siendo sincera
me encanta ser así. 

autocrítica en tercera persona.

nunca terminé de conocerla del todo,

escondía tantos secretos y 

utilizaba una cara diferente cada día 

que era tan difícil saber si fingía o si de verdad era así. 

ella, quién le costaba despertarse por las mañanas
 y se negaba aceptar que era porque se pasaba las noches desvelada 

pensando que es lo que hizo mal para que todo se le viniese encima.

cuesta creer que tuviese tal desastre en la cabeza, 

una chica que la miras y lo último que se te pasa por la cabeza

es que está tan hundida que ni ella misma ha conseguido valorarse.

tenía la manía de culparse de todo lo que pasaba, 

le encantaba quedarse sola en casa y poner la música tan alta

que no le quedaba otra que bailar y no escuchar sus propios pensamientos.

era capaz de sacarse todos los defectos

pero no de ver sus virtudes.

estaba tan perdida...

pero fingía de puta madre estar más bien que nunca,

era capaz de que cuando le mirases a los ojos 

pensaras que no le pasaba absolutamente nada.

le costaba confiar en la gente,

y todas las noches se sentaba en la cama y se bebía un vaso de todas las decepciones 

que se ha llevado,

de las cuales, la mayoría se las había dado ella misma.

había días en los que se miraba al espejo y sonreía

 porque se veía guapa y tenía ganas de comerse el mundo,

pero a los cinco minutos se le pasaba.

y es que con lo poco que llegué a conocer de ella,

me atrevo a decir que es de las pocas personas
que cuando quiere a alguien, lo hace de verdad,

tal vez se le vaya de las manos, 

se entrega demasiado y recibe la mitad de lo que se merece, 

y seguramente ella lo sepa, pero no le gusta dar la razón a la gente.

siempre que llovía podía pasarse horas y horas mirando a la ventana,

con una canción triste de fondo y sonreír porque al fin y al cabo,

está contenta de poder seguir hacia delante con toda la mierda que lleva encima.

la mejor palabra para describirla puede que sea 'autodestrucción', 

porque me atrevo a admitir que no conozco a nadie 

que se quiera tan poco a si mismo.

olvido.

Ya ni me acuerdo del último día en el que estuve feliz conmigo misma.

Me doy cuenta que conforme pasan los años sigo siendo la misma chica tonta que sigue dependiendo de alguien para ser feliz. No debería, lo sé, pero cuando llevas tantos años sin a penas quererte y aparece alguien en tu vida que consigue hacerte cambiar esa forma de verte, te enganchas.

Me da rabia tener que depender de ti, porque me has superado y no tengo nada que hacer ante eso.

Debo de afrontar que ya no puedo seguir detrás de una persona a la que se la sudo, porque es así, no te importo lo más mínimo.

Me he dejado llevar para olvidar, y no exactamente a ti sino a mí.
Ya no me importa lo que pueda llegar a pasarme. He aprendido a vivir sin tener en cuenta lo que es bueno o malo para mí. No me voy a preocupar en pensar las cosas antes de actuar, total, no tengo nada más que perder.

Y sí, tal vez esté retrocediendo de nuevo, pero me da completamente igual.

Siento estar feliz por encontrarme en esta situación de nuevo, pero lo siento, Lucía ha vuelto.

aprendí.

aprendí a quererte, pero no a olvidarte.
y es que me mata saber lo bien que estás sin mí.

que te jodan,
me prometiste miles de cosas que ahora,
se han quedado en el puto aire.
¿sabes qué es lo mejor?
que me río por no llorar.

me he hartado de que siempre me hagan daño,
y aviso,
rara vez, volveréis a verme confiar en alguien.

'fue bonito mientras duró.'

todo lo que fuimos se ha quedado en un recuerdo

un buen recuerdo, está claro.

recuerdo tu facilidad de hacerme reír 

y me entristece saber que ya no volveré a reír igual,

simplemente porque no eres tú quien lo provoca

lo teníamos todo, y se quedó en nada

y que impotencia saber que ahora para ti solo soy "alguien" fácil de manejar,

"alguien" que va a estar ahí porque te quiere

como era de esperar, la que salió mal de todo esto fui yo

di todo de mí por ti, me entregué al máximo

y lo único que recibí fue darme la hostia de mi vida

volví a darme cuenta que las personas nunca son lo que dicen ser,

me prometiste que no serías como él,

y aunque no te des cuenta tienes miles de actitudes parecidas

me prometiste hacerme feliz,

y a la primera que tuviste oportunidad me jodiste

que putada que yo siga queriéndote como el primer día

y que tú en cambio, me hayas olvidado tan rápidamente

autodestrucción.

no entiendo porque sigo teniendo la necesidad de hacerlo

superado está, bueno, o eso creía yo

me da miedo volver a recaer sin de verdad quererlo hacer

pero bueno, es lo malo de ser impulsiva
hago siempre las cosas sin pensarlas y obviamente luego me arrepiento.

recuerdos.

no viene a cuento rayarme ahora por ti

te quiero, pero ya no de la misma forma

saber que no quieres verme es como una patada en el estómago,

pero lo entiendo, no estás preparado aún para ello.

recuerdo de memoria los cuatro minutos que tardaba en llegar a tu casa,

tus ojos verdosos y tu risa, enfadarme contigo por tu forma de comportarte con tu familia y 

sobretodo recuerdo lo mal que lo pasé cuando comenzaste a cambiar.

tú cambiaste y yo también

los dos a mal, está claro.

me acuerdo lo poco que conseguí avanzar estando contigo

y lo mucho que retrocedí al no estar a tu lado. 

sin quererlo estábamos constantemente en un bucle de jodernos mutuamente,

y yo tonta por dejarme utilizar como te diese la gana

no quiero acusarte de mis putos problemas pero joder, 

entiende que muchos de ellos han surgido por tu culpa

pero bueno, todo lo malo que pasó está perdonado y olvidado,

es pasado y lo he asumido.

ahora me centro en que estás bien contigo mismo y me siento feliz por ti.

te quiero mucho y gracias por los buenos momentos que tuvimos. 

En honor de los pasos en falso que dimos, o en memoria de los buenos porque fueron, más bien pocos.

31 de marzo.

No pienso volver a dejar pasar ni una más. He sobrepasado mis límites, no voy a permitir que me vuelvan a pisotear como a una jodida mierda.

He perdido gente, pero bueno, no pienso cambiar, soy como soy y a quién no le guste, puede irse por donde ha venido.

Puede que me arrepienta por no tragarme el orgullo por nadie más, pero no voy a dar sin recibir.

No voy a confiar en nadie ni a ilusionarme. 

Puedes irte, que aquí, no vas a encontrar amor. 

querer(se)

que bonito que es sentir que alguien te quiere.

pero no sabéis lo precioso que es quererse a si mismo, que pena que yo no sepa hacerlo.

¿quererme? no creo.

cada día me preocupa menos lo que puede llegar a pasarme, antepongo la felicidad de los demás a la mía.

lo sé, sé que ser así no me va a llevar a ningún lado. 

pero, ¿qué te crees? ¿qué puedo cambiar mi forma de ser? no perdona, algo que me sé muy bien es que las personas no cambian.

'dices que no me quieres, pero siempre vuelves conmigo'

ahí te jodan.
te fuiste sin previo aviso, mintiéndome y lo peor es que yo tonta por haber confiado en ti.
a mí me puedes engañar una vez pero no más de dos. 

lo peor es que te quiero, y más que a mi vida, pero bueno, todo el mundo se equivoca, pero no te pienso dar la oportunidad de volver si llegas a pedírmela.

so cold.

Oh,when you told me you'd leave

I felt like I couldn't breath

My aching body fell to the floor

Then I called you at home

You said that you weren't alone

I should've known better

Now it hurts much more.

You caused my heart to bleed and

You still owe me a reason

I can't figure out why...

Why I'm alone and freezing

While you're in the bed that she's in

jodido 16 de febrero.

Puede que eche de menos la forma en la que me abrazabas y me besabas el pelo, tu forma de mirarme a los ojos, tus labios, tu risa sobre todo cuando te reías conmigo.
Puede que eche de menos que tus dedos recorriesen mi espalda, la forma en la que besabas mi cuello y escuchar un te quiero salir de tu boca.

Dicen que una mirada dice más que mil palabras, y puede que sea verdad porque cuando me mirabas sabía que realmente me querías.

Pero créeme las relaciones se acaban, y la nuestra se fue a pique sin razón alguna. A tu parecer, discutíamos mucho, cosa que no era verdad, simplemente te cansé.
Llega un momento en una relación en que una persona se va desenamorando poco a poco, que en este caso eres tú, y la otra persona se va enamorando más, quien esta vez era yo. Y no sabes lo que duele ver que te has ido.

amor.

amor, amor, amor...

y otras drogas, que joden y gustan (y enganchan.)

que las relaciones al fin y al cabo, se acaban.

que a veces por mucho que confíes en una persona,

te decepciona tanto, que acabas desconfiando de todo 

aquello que antes creías posible.

¿para qué creer en el amor? si total, nada es para siempre.

ya son dos veces, las cuales he intentado dar una oportunidad al amor,

y las dos han terminado igual,

dos personas distintas, quienes ambos, me prometieron algo que no

han podido llegar a cumplir.

ilusionan y luego joden porque no saben cómo actuar con sus propios sentimientos, 

primero dicen sentir una cosa, luego otra, se dicen y se desdicen.

pero oye, es lo que toca,

cabeza alta y a seguir para delante.

00:28

llega un momento en el que me pongo a pensar si es posible quererte más

y es que joder, escucho tu nombre y me sale solo sonreír,

es mirarte y dar las gracias una y otra vez por tenerte en mi vida

que no puedo imaginarme (ni quiero) la posibilidad de que llegue un día en el que no estés a mi lado

recuerda: "siempre, en las buenas y en las malas."

me haces sentir bien conmigo misma, consigues hacer que me quiera cuando estoy a tu lado
no sé como coño has conseguido ayudarme hasta tal punto de lograr que dejase de joderme

a veces solo me queda darte las gracias, aunque claro, con palabras no se demuestra mucho,
pero ya sabes, se me da muy mal expresar lo que siento.

cuando te miro a los ojos, cuando me hablas, cuando estás a mi lado,
 me siento en casa.

te quiero en mi vida por muchísimo tiempo, y no pienso dejar que nadie ni nada cambie todo esto.

P.

el año pasado te conocí sin saber que ibas a llegar a ser tan importante para mí. 

hay personas que merecen ser conocidas, y tú, eres una de ellas. 

lo siento si en su momento te hice daño, pero créeme, si nada de eso hubiese pasado, ahora no estaríamos juntos.

 mil gracias por estar a mi lado a pesar de todo y por aguantarme a pesar de ser como soy.

sabes que soy muy caprichosa, cabezota, pesimista e insegura, y aun así me quieres.

tus ojos azul verdoso, tu sonrisa, todas y cada una de tus pecas, me encanta. 

si algo que me gusta extremadamente de ti es tu facilidad para hacerme reír y sentirme bien conmigo misma.

mentiría si te digo que no estoy enamorada de ti.

felicidad

ya era hora de encontrarme a mí misma

ya era hora de volver a ser feliz.

por fin he conseguido ser la de siempre,

y estoy contenta por ello.

P ha influído en ello y le doy mil gracias por hacerme

lo feliz que consigue que sea.

que hay personas que valen millones,

y él es una de esas personas.

te quiero mil.

fingir.

"La verdad, es que todo se acumuló hasta el punto de necesitar descargar ese dolor emocional en algo que me hiciese sentir mejor, y te digo yo que llorar no me ayudaba. Tomé el camino fácil: el dolor físico.

Hay gente que no comprende porque prefiero autolesionarme. Es fácil, me relaja, tal vez sea una cobarde y no sepa afrontar las cosas, tal vez no sé decir que no a las cosas y lo hago para intentar parar de sentirme tan idiota.

Simplemente necesitaba desahogarme y esa fue la manera que escogí sin saber que todo se me iría de las manos.

Vergüenza, eso es lo que siento cuando he de admitir que lo hago.

Desesperación, es lo que siento cuando no soy capaz de dejar de pensar en hacerlo y no poder.

Decepción, eso es lo que de verdad siento cuando lo hago y rompo todas las promesas que he hecho aun sabiendo que no soy capaz de cumplirlas.

Qué asco. Si llego a saber que esto iba a acabar así nunca hubiese empezado. 

Lo que tampoco llego a entender es como soy capaz de hacerme tanto daño a mí misma y luego actuar como que todo va de puta madre. 

Supongo que se me da bien fingir."

superado.

orgullosa.

hoy, de una vez por todas, puedo afirmar que lo he conseguido.

he conseguido superar aquello que no me hacía ningún bien.

duele pensar que aquello formaba parte de mí,

pero me alegra pensar que gracias a P, he conseguido parar de hacerlo.

mi madre me dijo:

 "si una columna inestable se apoya en otra columna inestable, todo se derrumba.

pero, si la columna inestable se apoya en una firme, no se derrumbará."

y pensé en ti, en lo inestable que eramos ambos, de lo poco capaz que fui para seguir adelante.

y pensé en él, en mi apoyo actual, y lo capaz que he sido de superar todo lo que me jodía.

y mi madre tenía razón.

me entristece que no pudiéramos haber salido de toda esta mierda juntos,

pero oye, cada uno debe de seguir por su cuenta.

y hay personas que por mucho que se hayan querido no deben de estar juntas,

no porque no puedan, si no, porque es un amor tóxico.

he rehecho mi vida, y siento decirte que sí he sido capaz de ser feliz sin ti.

puede que no estuviésemos hechos el uno para el otro, 

o que no nos conveníamos,

pero de todos modos, te quise y te quiero.

aunque debes saber que ya no te quiero y te miro de la misma forma.

duele tanto ver con tus propios ojos y sentir que:

dos personas que no podían vivir separadas,

se hayan convertido en desconocidos.

hemos conseguido hacer lo que prometimos aquella vez que nunca pasaría.

y lo siento si te digo que he superado la situación.

puede que ignorar todo el panorama no fuese lo mejor, pero lo hice.

a veces me acuerdo de ti, de hecho suelo preguntar por ti,

porque al fin y al cabo,

 sigo siendo la misma chica que se preocupaba más por ti que por ella misma.

no debería de relacionar mi problema contigo, 

pero perdona,

tú influiste en él, inconscientemente, pero influiste.

he tenido miles de recaídas, 

muchas de ellas por ti, 

pero esta vez, no habrán,

porque creo que de una vez por todas

lo he conseguido superar. 

personas.

A lo largo de estos dos años me he ido fijando de quien realmente vale la pena y quien no, 

que al fin y al cabo estás más solo de lo que ya sentías. 

Voy recopilando todas las decepciones que me he ido llevando a lo largo de mi vida,

y tú eres la persona que ha ganado el premio de ver quien consigue decepcionarme más.

He perdido el tiempo contigo y, ¿sabes qué? Me he cansado.

Puede que digas que en verdad sí que significo para ti, pero te diré una cosa:

A mí se me demuestra con hechos no palabras vacías. 

Que te jodan.

2014: dos personas perdidas, una ganada.

2015: sorpréndeme, por favor.