09 de Junio

Hoy me han roto el corazón. No por primera vez, ni tampoco una persona distinta. Y todo apunta a que lo he permitido yo… ¿pero acaso es mi culpa estar ciega de amor? ¿Acaso es mi culpa querer con todas mis fuerzas querer que funcione lo nuestro?

El amor no debería de doler, y a mí todo esto me está matando.
Me gustaría en más de una ocasión que pudieras salir de tu piel para meterte en la mía y poder ser consciente tú mismo del infierno que me estás haciendo pasar.

Podría haber sido muchísimo más fácil si desde un principio nunca te hubieras interpuesto en mí vida, sino hubieses insistido en formar parte de mi día a día. Ni si quiera sé porqué quieres tener algo que ver conmigo, parece que sólo te guste hacerme daño.

Dos años. Así dicho a la ligera parece corto, y por una parte lo ha sido... Pero por otra he sido un no parar, un masoquismo mutuo. 

Tengo claro que sabes que la solución está en tus manos pero no piensas mover ni un solo dedo, porque de siempre para ti mismo solo has sido tú y antes que nadie, de nuevo tú.

Espero que algún día sepas valorar lo que sigues teniendo a tu lado.

tu forma de querer.

A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas, y algo que he aprendido es que de nada sirve querer mucho sino que hay que querer bien.

He vivido día a día con una persona a la que me he atado completamente y ahora no sé desatar el nudo. Es muy duro saber que me quiso mal, que ni si quiera fue capaz de demostrarme que lo que sentía era real. Di todo de mí por él y esperé, sin perder la esperanza, que fuese recíproco.

Me gustaría seguir perdonándote e intentar que lo nuestro salga bien. Pero no puedo ser la única que lo hace, no puedo seguir hundiéndome y ver que tú estas arriba, riéndote, sabiendo que podrías ayudar a mejorarlo todo pero no haces nada.

Ojalá te cueste tanto olvidarme como me costará olvidarte a ti. 

2017

Supongo que vuelvo a escribir porque necesito un lugar donde refugiarme... Hacía tiempo que no me sentaba a analizar lo que sentía y plasmarlo por escrito...

Siento que todo se me ha desmoronado, todo aquello que había logrado avanzar y volver a reconstruir ha caído y se ha roto en mil pedazos. Es largo de explicar todo lo ocurrido este año pero si tuviera que expresarlo con una sola palabra sería: caos. Todo empezó perfectamente y va a acabar completamente patas arriba y como nunca me hubiese imaginado.

He sufrido y he llorado más que en toda mi vida... He perdido a personas que eran pilares fundamentales en mi vida y he conocido a otras que nunca pensé que haría. 

Te perdí a ti y creo que ha sido lo más duro que me he encontrado este año, en un momento de completa oscuridad tú te fuiste por culpa de unas personas que no supieron encontrar a tiempo tu problema. Me pude despedir de ti y me gustaría creer que me escuchabas, pero sé que haya donde estés me cuidas.

Te encontré a ti y no sé muy bien que pensar al respecto.. Contigo las cosas han sido desde tenerlo todo (de mala manera) o nada. No sé como expresarte el dolor que siento al mirarte por mucho que te quiera. Me has hundido pero no puedo vivir sin ti. Y es que eres tóxico, pero dime, ¿cómo hago para irme cuando no quiero hacerlo aunque deba?

Me he perdido a mi misma y me he encontrado con mi otra cara, con la que ya había enterrado hacía tiempo y me ha dolido tanto como el primer día que volví a caer en lo mismo.

Trato de ordenar todas mis ideas en la cabeza pero me es imposible, ha llegado un limite en el que no logro ver con claridad, todo está mezclado y no logro distinguir ninguna de ellas...

Solo pido una cosa y es que el 2018 me venga con buenas cosas y me de la oportunidad de tirar hacia delante, de tener un porqué hacerlo. Dame fuerzas, abuelo. 

volver.

Y vuelvo a escribir, vuelvo hacerlo porque es la única forma de evadirme. De refugiarme de mí misma, de mí dura autocrítica.
Sé lo que valgo, por quién me crezco, y por quién me menosprecio. 

Has vuelto a pasearte por mi cabeza y no sé como seguir llevando todo esto yo sola.
Siempre he sabido que era lo correcto, pero esta vez todo está muy confuso y oscuro. Siento que decida lo que decida, me heriré tanto a mí como a los demás. No puedo permitir joder a nadie más...

Siempre he sido de lanzarme a la piscina, pero siempre con inseguridad, y tal vez por eso nunca salen bien las cosas. Debería de ser más racional y menos sensitiva. Un día estoy arriba y otro abajo, un completo caos.

Estos últimos tres meses han sido duros, llenos de cambios, miedos y desconfianza. 
Ya no confío en mí, ya no soy yo. He cambiado en tantos aspectos... Cosas que nunca haría y ahora hago. Me he destruido.

Prometo que volveré a reconstruirme, solo tengo que encontrar el modo y el camino correcto para hacerlo.

.

Sinceramente ha llegado una etapa en mi vida en la que me siento totalmente perdida.
No soy capaz de encontrarme porque la gente me ha ido desgastando. Realmente, no creo que sea mi culpa del todo. Cometemos errores, y creo que el mío ha sido no perdonarme mis propios actos. 

Cada vez me siento más sola, he perdido a gente que eran pilares fundamentales en mi vida, que me aportaban felicidad solo con tenerles a mi lado. Y al irse, se han llevado pedazos de mí y ahora, estoy incompleta. 

No sé como reaccionar ante todo lo que está viniendo y me está agotando. Espero que con el tiempo las cosas se pongan en su lugar.

delicado.

caminábamos sobre un hilo tan fino que en cualquier momento parecía poder romperse, y ocurrió.

y caímos, yo antes que tú, como siempre suele pasar con todo.

(yo la débil y tú el fuerte.)

y ahora parecía todo ir a mejor, después de la fuerte caída había conseguido superarte.

pero vuelves, me desordenas y cuando te pido que te vayas te rompes (y me rompo.)

me hiciste tocar el cielo, pero al igual que ocurren cosas buenas ocurren las malas, del mismo modo que todo lo que empieza acaba.

sinceramente no soy tan ingenua de creer que un amor puede llegar a ser para siempre, pero créeme, contigo lo tenía todo ganado y decidiste irte.

decidiste irte y metiste la pata, y lo perdoné, como de normal.

algo me impide seguir adelante, me mata el hecho de pensar que una persona que movió cielo y tierra por mí, que me ofreció tanto como pudo, le fue fácil mandarlo todo a pique. 

y aunque todos cometemos errores y merecemos segundas oportunidades, me he cansado de darlas.

fue delicado y frágil, tanto que se rompió.

nada

Estoy acostumbrada a decidir las cosas pensando antes en los demás que en mí misma y me he cansado. No soporto más el tener que mantener la boca cerrada para no herir a nadie, pero a quién quiero engañar, cuando le hago daño a alguien que me importa me lo hago a mí misma.

Me cabrea haberme dejado pisotear, humillar y sobretodo me mata tener la facilidad de perdonarlo todo sin pensar realmente si me hace bien o no.  

Últimamente he metido la pata una y otra vez. Supongo que el problema va conmigo misma y nadie más. Supongo que tengo un conflicto interno por las cosas que nunca dije y me guardo, por todas las ganas que vuelvo a tener de descargar esa rabia en mí. 

No lo entiendo. Ni lo entenderé. 

Me gustaría que fuera fácil, para mí, pasar absolutamente de todo, ser egoísta y preocuparme más por mí misma que por lo que les pase a los demás. 

Hay que apechugar con las consecuencias de nuestros actos y es lo que me toca.